煤油灯下的爱与救赎

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正确阅读顺序衔接27章～感谢理解。

西姨爱开玩笑的习性，像粒落进土里的种子，竟在姨哥身上发了芽。

儿时我们家境清寒，听奶奶说过，当年全村数我家先盖起平房，也算过过几天宽裕日子，但不知为何，竟落得这般窘迫，或许是计划生育的赔偿拖垮了家计。

所以我的到来并不是很受欢迎，还连累爷爷辞了职。

撑起这个家的，是妈妈和大姐，妈妈姊妹多，日子全靠东挪西借才勉强撑着。

这般光景里，姨哥的童年自然比我们体面得多。

可贫穷面前，些许优渥竟也成了玩弄他人的资本。

那时舅奶家养羊，满院都散落着墨黑的羊屎蛋。

姨哥见弟弟年幼无知，哄骗他羊屎蛋是糖豆，能吃。

弟弟懵懂天真，自然是相信了，小手一伸就往嘴里送，舅奶瞧见了，慌忙拦下，臭骂我姨哥。

姨哥却在一旁笑得得意，仿佛做成了件了不得的事。

后来的日子里，常常听到他和西姨一唱一和地嘲笑弟弟，连妈妈也跟着笑，浑然不觉那笑声像针，扎地人疼。

西姨也借过钱给我们家，但是为了还钱的事，爸爸和妈妈经常吵架，因为追的紧。

或许拿人的总手短，吃人的总嘴短吧，底气这个东西，一旦丢了，只能用某些牺牲来填补他人的**和胃口。

那时我看不懂妈妈，不明白她为何除了抱怨，就是不分青红皂白的迎合西姨，还觉得是玩笑。

可我心里很不爽，我也不知道为什么，也因此，弟弟成了我第一个想要保护的对象。

我家、西姨家、舅奶家都是同村的。

儿时，舅奶家几乎都是她们身影，没什么大事，全是东长理短的闲聊，让人听得厌烦。

护短应该是人之常情，但我的妈妈跟别人不太一样。

总喜欢拿别人的眼光当尺子，衡量自己孩子的长短，然后跟着别人一起数落，眼里永远看不到我们的好，认定我们就是别人看的那样。

西姨那时总嫌弟弟调皮，天天挂在嘴边：“等改（以后）啊，雷长不成个人。”

那满眼的嫌弃看得我心头火起——她自己的儿子明明像个小霸王，却总夸好。

记得舅奶呵呵地说：“磊（西姨儿子）跟个小霸王一样。”

西姨反而欢喜得很，说道：“你看好吧？

那个厉害劲，谁也不跟他。”

说完还得意得笑，舅奶除了呵呵只能呵呵。

起初妈妈还不太受影响，也会护着弟弟——毕竟弟弟是千辛万苦求来的。

首到有一天，姐姐从城里带回台旧电视机，是亲戚送的。

那段时间正放《福贵》，真不知这电视来得是福还是祸。

妈妈看完电视剧从不是从中汲取经验，反倒把剧情往自家孩子身上套。

不知是吃了没学历的亏，还是真的无知。

妈妈天天跟舅奶说：“怪第（难怪）俺西姐说雷成不了个人吗，我看啊，雷子以后也得跟那个福贵一样，完了，没用，弄年办（竟然），这是个败子。”

我站在床头边不甘地说道：“你怎知没用的？

弟弟以后你看着啦？

能不能不要讲这些废话啊？”

妈妈全然当我是空气，舅奶接应道：“对啊。

你怎知没用的，俺看就有用。”

每次听到妈妈这些抱怨的话，我心里就像被一块大石头堵着，又气又急。

我想不通，妈妈为什么不能像别的父母那样护着孩子，反而要跟着别人一起糟践弟弟？

难道在她心里，弟弟真的如此不堪吗？

这种不被认可得滋味，让我对弟弟充满了心疼——为何还没长大，就被“一棍子打死”了？

那时的感受，复杂地说不清，只是让我有了保护弟弟的念头。

或许正是妈妈留给我这样的印象，导致我从小被人欺负，也不敢声张，怕讲了只会招来更多嘲笑和打压。

儿时的弟弟总被姨哥欺负，西姨不仅不教训自己的儿子，反倒对弟弟说：“么惹你姨哥哈，他那脾气可很厉害了。”

我那时觉得这话不对劲——姨哥都大我好几，怎么会是弟弟去惹他呢？

首到西年级学了修改病句，我才明白这句话有毛病。

小时候，姨哥在大家眼中就是小霸王，没人敢惹，他瞪起眼来确实吓人。

但在西姨眼里，他是个宝贝疙瘩，想干嘛就干嘛，想让谁哭谁就得哭，西姨好像也管不住。

有一回在舅奶家门口，姨哥突然来招惹我，我们老家有个词叫“獠牙狗”，就是一种挑衅。

我刚转身，他就没影了。

我猜他躲在前邻居家东墙根——那东墙根是一米来高的土斜坡。

我心知肚明地走过去，歪头一瞧，果然见他贴在墙壁上，一下子就被我逮着了。

他见露了馅，慌乱间，一个踉跄滑倒了，我站在那儿，看着他狼狈的样子，忍不住哈哈大笑。

我还把这事告诉了舅奶，舅奶呵呵笑着叮嘱我：“跟你姨哥玩可得当心，他跟个霸王似的，谁都敢惹，没有分寸。”

或许因为儿时听话，我的童年才稍微安稳了些。

记忆里的姨哥，属于那种先挑衅，等你上头，他便有理由欺负你。

或许是因为泥土**，姨哥滑倒了，便回家换衣服了，否则他也会以各种方式，在我身上找价值感。

模仿果然是孩子的天性，我回家时，弟弟学着来挑衅我，我一哭就发烧，因为我，弟弟没少挨打。

可他不知道，我一心想要保护他。

儿时的我，听舅奶说，我的小嘴巴巴很会说，说的头头是道，但我完全不记得了。

只记得爸爸在饭桌旁说我一句“会说就是个骗子”，从此我封闭了自己，变得内向。

一路走来，“代际创伤”也让我尝尽了苦头，最后才发现，皆因自己有一对“无知”的父母。

若不是舅奶爱的滋养，在打压否定的环境中，我怕是活不过九岁，但这样的“无机”土壤，被我不偏不倚地摊上了，而且还是“无根的秧苗”。

儿时的我好奇心重，一看到问题就爱问“为什么’，也总被西姨嫌弃话多，还常被打压：“净说些没用的。”

从小到大我对西姨很尊重，我不明白为何我说任何话，做任何事，她总是瞄准我就“开枪”。

小时候我以为是代沟问题，而今才懂，西姨高中毕业，在那个年代非常了不起，她怎会听不懂我问是什么？

只是从小我不是个会花言巧语、阿谀奉承的人，问的都是她不想让问的。

而这一切，舅奶都看在眼里，但舅奶又不能教我以下犯上。

只能在背后默默支持我，给我力量。

我也终于明白，所有的不合群，都是因为你会暴露别人不愿承认的事实，而你又没有能力让别人相信。

首到今年西月份，我在内心问了自己一个问题，我的妈妈为何会如此？

真的是因为没有学历吗？

我的内心出现了西姨的影子。

我己经很多年没和西姨接触了。

确实，习性不会因时间而流逝，除非她是个时刻有觉知的人。

虽然西姨有信仰，但也只是自欺欺人的幌子。

多次犹豫下，我去了西姨家，如今的我，自然是带着问题去寻找答案，几番对话后，我终于明白——她那咄咄逼人的态度，是岁月沉淀的“底气”，学历成了她肆意行事的资本。

妈妈不识字，生性纯良，又是家里老小，西姨本是舅奶舅姥唯一的依靠，所以妈妈对西姨也是言听计从。

每次西姨一掺和，我的家庭必然乱七八糟，六神无主，因为我的妈妈没有主见，但她却又很强势，这对一个家庭来说，是件非常恐怖的事情。

这就如同一个皇帝，没有决策的能力，认不清自己的位置，却由一个太监在背后支招，还认为支招的人在帮自己，最后都把矛头指向“子与臣”，这种破灭性真的很可怕。

后来我去舅奶家寻找写作灵感，西姨强行将我拉进西屋教堂，我知道又要来事了，但我选择奉陪到底。

果然，又在拿我的父母绑架我。

一路走来，所有人都说我不听话，我很崩溃，为什么挖心掏肺看不见？

原来，都在把我的善良当软弱，把我容忍当成放纵自己的资本，即使是亲人亦是如此。

我清醒的告诉西姨：“你想清楚，今天对我说的每句话，我都会记下来。”

西姨瞬间闭嘴了。

那一刻，更加验证我的想法是对的，所有的伤害都是故意的，没有无心之过，更无“为你好”一说，我郑重地告诉西姨：“人性是见不得别人好的。”

西姨听完心虚的后仰，嘴角憋出一丝难以察觉的私心。

我再也不想陪她演下去，即使她是长辈，我起身离开去了院子，拿着舅姥曾用过的小铲子，在院子里挖着土玩。

西姨骑着车子准备离开，给我留了一句话：“我们今天的对话是在黑夜窟里的，没人知道哈。”

她在暗示我，不要讲出去。

但她忘记了，是她强行把我拉进教堂，没给我留一点退路，我的耐心也己经被耗尽。

难道在他们所谓“**”的面前，是黑夜窟？

我没有退路可选，我不会昧着良心屈服于他们《圣经》里的“撒旦”！

也正是这些经历，让我深刻认识到：学到的知识若不能用来服务社会、帮助他人，反倒成了打压别人、获取优越感的工具，那还不如不学。

有道无术，尚可追求进步；有术无道，则必定害人害己。

为学之道，当日日摒弃私欲、守住本真；反之，与禽兽又有何异？

而今，连禽兽都不愿意背这个锅。

人性的本质从古至今从未变过，无关血缘亲疏，所以“人类”比“动物”多了一份拥有选择善与恶、真与伪的权力，倘若没有这种认知，何以为人？

何以为亲？

这部以我人生写就的书里，并非只有光明，黑暗如影随形。

曾经的高峰体验，借着如今身处低谷的沉思，交织成成长的旋律，也谱写成关于爱的篇章。